हिमांशु जायसवाल

See, I don’t want you to fall in love. Falling is what usually leaves you broken. I want you to walk into it sober as fuck, with all your senses awake. Because when it comes to love and perfect timing, there is no alarm clock waking you up. There is just a gut feeling which has nothing to do with butterflies. It’s that calm, matter-of-fact realization when it’s a monotonous Monday and she’s sitting beside you on a garden bench or in some restaurant, looking like she traveled halfway across the city to meet you because she did, she wanted to see you, she wanted to tell you about that one asshole for the 100^th time and you simply sit there and smiling, watching her throwing her hand and making faces, ordering her favorite food and eating like nuts and you can’t help but wonder how you want to kiss her even if it’s for the first time or 500^th time, or how you keep hearing her banter for the rest of your life and never get tired of it.

नहीं मैं उसे बदलना नहीं चाहता। मैं ये भी नहीं चाहता कि वो जैसी थी वो वैसी हो जाए। वो जैसी है मुझे वैसी ही उतनी ही पसंद है जितनी पहले थी। मुझे पता है वक़्त और हालात इन्सान को तबियत से बदल देते हैं। लेकिन वो ये नहीं है। यह उसका सच नहीं है। और वो ऐसे कभी दिल से खुश नहीं रहेगी। उसने अपने दिल को इतनी गहराई में महफ़ूज़ कर दिया है, जिसके ऊपर इतनी सतहें हैं कि उन्हें पार करके मोहब्बत की एक रौशनी भी नहीं पहुँच पा रही है। प्यार ही तो है जो हर दर्द को भगा सकता है, प्यार ही तो ज़िन्दगी को फिर से सजाता है। 

शायद एक बात उसकी सही है। सब वक़्त के साथ अपने आप सही हो जायेगा। लेकिन क्या वक़्त के साथ सब सही होता है या फिर हमें वैसे ही रहने की आदत पड़ जाती है? मैं उसे किसी तकलीफ़ में नहीं देख सकता। उसका हर एक दुःख मुझे अन्दर से परेशान करता है। बीते दिनों मुझे एक बात पता लगी है हम जैसे बाहर से होते हैं, जैसा बाहर से दिखते हैं मजबूत, हंसमुख हमेशा वैसे अन्दर से नहीं होते। अन्दर से हम बहुत डरे हुए, बहुत ख़ामोश, एक घबराए सहमे बच्चे जैसे भी हो सकते हैं जिसके लिए सबकुछ अस्थायी है। कुछ भी हो सकता है जैसा डर है।

वो मेरी प्रार्थनाओं में हमेशा से है और हमेशा रहेगी। कोई अगर किसी रब से अपने रब की खुशियाँ मांगे तो उसे मिल जाती होंगी न? कहीं रब नाराज़ तो नहीं हो जाते होंगे कि मेरे आलावा तुम्हारा कोई और रब कैसे हो सकता है।

-हिमांशु जायसवाल

आज ख़ुशी का दिन है। सब सही से हो गया। हम अपने-अपने डरों में कितने बदल जाते हैं न? वो भी तब जब वो डर हमारा सबसे बड़ा डर हो। हमारे डर, हमारी कमजोरियाँ, हमारा प्रेम शायद इनके समानुपात से ही हम जैसे हैं वैसे बनते हैं। खैर अब कोई डर नहीं। 😊 सब सही है अब और अब सब सही होगा। अच्छे लोगों के साथ हमेशा अच्छा ही होता है। उनके साथ हमेशा अच्छा ही होना चाहिए। 

खुश हूँ मैं बहुत खुश। उसके चेहरे पर मुस्कुराहटें बनी रहे। वो सारी खुशियाँ डिजर्व करती है ऐसे डर नहीं।उसे इस दुनिया की सारी खुशियाँ मिलें। उसका हर एक सपना पूरा हो जाए चाहे वो छोटे से छोटा हो। वो हमेशा स्वस्थ रहे और खुश रहे। और वो सभी लोग स्वस्थ रहें और खुश रहें जिनसे उसे मोहब्बत है।

आज ख़ुद से पहली बार मैं किसी मंदिर में गया। मैंने कभी सोचा नहीं था कि मैं कभी भी जाऊंगा वो भी ख़ुद से। मैंने कृष्ण को हमेशा माना है, उनकी सीखें जानी हैं और समझने की कोशिश की है। मंदिर जाना मैंने कब छोड़ा था ये तो मुझे ठीक से याद नहीं लेकिन क्यों छोड़ा था ये ठीक से याद है। मेरी नारज़गी मंदिरों से नहीं थी मेरी नाराज़गी भगवान से थी। मुझे कोई दुःख मिला तो मैंने उसे चुपचाप बिना किसी से कहे सह लिया लेकिन जिनसे मुझे मोहब्बत थी जो मेरे दिल के करीब थे और जिन्होंने तुम पर आँख बंद करके भरोसा किया उनका कराहना भूल कर मैं कैसे तुम्हारा सज़दा कर लेता? मैं फ़िर खुद से नज़रे कैसे मिला पाता? लेकिन आज बहुत दिन बाद वहाँ एक सुकून सा मिल रहा था। जब गया था तब दिल बहुत घबराया हुआ सा था। लेकिन वहाँ जाते ही सब गायब हो गया। मैंने आँखे बंद करी और अपना सर झुका दिया! ऐसा लगने लगा जैसे सब ठीक होगा अब। मैं बहुत देर वहाँ ऐसे ही बैठा रहा। और सब ठीक हो गया! सर्ज़री सफ़ल रही। मुझे नहीं पता मेरी रब ने सुनी या नहीं, मुझे नहीं पता ये पंडित जी से उस पूजा कराने के कारण था या नहीं क्योंकि मैं भले ही रब को कृष्ण के रूप में मानता हूँ लेकिन बाकी सब को शायद नहीं लेकिन इस बार पहली बार उन्होंने मेरा यकीन नहीं टूटने दिया।

सच कहती है वो लोगों का बदल जाना एक अटल सत्य है। मैं भी धीरे-धीरे बदलने लगा हूँ। मैं उसके जैसे होने लगा हूँ। 


शायद उसे यह पता नहीं है कि ये जो डर उसका है वो मेरा भी सबसे बड़ा डर है और मैं तो छोटी-छोटी बातों में भी डर जाता हूँ और पहले से ही ढेर सारी एहतियात बरतने लगता हूँ। मम्मी बोलती भी हैं क्या बच्चों जैसी हरकतें करने लगता हूँ मुझे जरा सा भी कुछ होता है तो। हाँ, मैं मोहब्बत में एक बच्चा सा हूँ ।

कहते हैं मोहब्बत दुनिया की सबसे पाक़ चीज़ है। जिसे अपना करना हो पहले उसका होना पड़ता है, उसे आज़ाद करके। क्योंकि मोहब्बत अपनी मर्ज़ी से खुले पिंजरे में कैद होने का नाम है। मोहब्बत दूर नहीं जाने देती लेकिन पर भी नहीं कतरती, परवाज़ नहीं रोकती। यह धीमे-धीमे फ़ासला ख़तम करती है। मोहब्बत हमें बेहतर इंसान बनाती है। सही और गलत में फ़र्क करना सिखाती है। मोहब्बत ही हमें बताती है कि मोहब्बत में पाना सब कुछ नहीं होता। मोहब्बत में सिर्फ़ यह मायने रखता है कि कोई तुमसे सच्ची मोहब्बत करता हो। 

मोहब्बत अंधी नहीं होती। यह फ़राख-दिल होती है। ऐब देखती है मगर नज़रंदाज़ कर देती है। क्या हमें किसी से सिर्फ़ तब ही मोहब्बत हो सकती है जब वो हमारे लिए कुछ करे? क्या मोहब्बत इतनी ख़ुदगर्ज़ होती है? मैं नहीं मानता। 

दिल के साथ ज़िद नहीं करते चुपचाप दिल की मान लेते हैं। अगर दिल को जीतता हुआ देखना चाहते हो तो दिल को हारकर देखो।  लेकिन मन अगर फिर भी परेशान हो तो अपने दिल की मानकर अक्ल की ऊँगली थाम लो और जितने भी ज़हनी सवाल हों उनके जवाब खुद ढूँढ लो। सच्ची मोहब्बत हर आजमाइश की गुंजाइश रखती है। लेकिन फिर मोहब्बत भी टूटकर करनी होगी। 

मोहब्बत के बदले इंसान सिर्फ मोहब्बत चाहता है। उसे और कुछ नहीं पसंद आता। मोहब्बत में इन्सान दिल में जगह चाहता है सिर्फ़ ज़िन्दगी में नहीं। किसी के दिल में जगह होने में और उसकी ज़िन्दगी में जगह होने में फ़र्क होता है उतना ही जितना जीने और ज़िन्दा रहने में। 

- हिमांशु जायसवाल

कल रात बहुत उदास गुजरी। आज का दिन उससे भी ज़्यादा उदास है। मैं कहता नहीं लेकिन हॉस्पिटल्स मुझे अच्छे नहीं लगते। एक अजीब सा एहसास होता है उनके आसपास होने पर। एक अजीब सी महक एक अजीब सी कंपकंपी। मुझे कुछ भी इतना नहीं डराता जितना कि हॉस्पिटल्स।

जिंदगी कभी-कभी बहुत इम्तिहान लेती है। कुछ नहीं समझ आता कि कुछ लोगों को इतने इम्तिहान क्यों देने होते हैं। शायद अच्छे लोग, सच, ईमानदारी, मोहब्बत, जिंदादिली मुश्किलों से इतनी घिरी हुयी इसलिए होती है क्योंकि यह आसान नहीं। ये सब मुश्किल लफ्ज़ हैं। दुनिया आसान कामों की तरफ ज़्यादा भागती है।

मैंने कभी अपने लिए दुआएं नहीं पढ़ीं और न ही कुछ माँगा है। मैं रब से बहुत दिनों से नाराज़ चल रहा था। लेकिन कल रात को मैं अपना सर सज़दे में झुकाए बैठा रहा। मुझे नहीं पता रब से नाराज़ होने के बदले क्या वो भी नाराज़ हो जाता है। मुझे ये भी नहीं पता कि अब मेरे लिए कोई रब है भी या नहीं। लेकिन बहुत दिनों के बाद जाने कहाँ से उसे लेकर एक विश्वास मेरे दिल के अन्दर घर कर गया है। शायद ये सज़दा उसी विश्वास के आगे था। मैंने अपनी आँखे बंद करी और तभी एक मुस्कराहट मेरे सामने आ कर ठहर गयी। धीरे-धीरे उसका चेहरा बनने लगा। फिर वो आँखे बनी जो मुस्कुरा रहीं थी। मैंने रब से इसी मुस्कुराहट को मांग लिया। 

हिमांशु जायसवाल

I want to have a conversation with you – A deep one, a dark one, and a real one.

आज एक जून है। कल KK का हार्ट अटैक से निधन हो गया। वही जिसके गाने हम 90s वालों की प्लेलिस्ट में भरे होते थे। मोहब्बत को मैंने गानों में जिया है महसूस किया है। कैसे गानों से हम वो बात भी कह देते हैं और महसूस कर लेते हैं जो आज के समय में एक दूसरे से कहना बहुत मुश्किल होता है। और अगर कह भी दो तो उन्हें कोई समझ जाए ऐसा कभी नहीं होता।

चाहे वो प्रेम हो, दोस्ती हो, दिल दुखा हो कभी, या मन निराश रहा हो मुझे याद है KK के गाने मेरी सबसे पहली पसंद होते थे। मैंने कभी उनके गानों को उनके नाम से नहीं जाना और न ही उनके नाम से उन्हें ढूँढा मैंने उनके गानों से उनके नाम को जाना था। दसवीं या उससे पहले की बात है जब मैंने KK के किसी गाने से उनका नाम जाना था और फिर उसका मतलब इन्टरनेट पर ढूँढा था। गाने मेरे लिए जीवन का वो हिस्सा हैं जो दिन के वक़्त से चुराकर मैं हर रोज़ जीता हूँ। मेरी दुनिया में प्रेम, उम्मीद, आशाएं अगर अभी भी जीवित हैं तो शायद गानों की वजह से। ऐसे ही शब्द थे, ऐसी ही KK की आवाज थी जो उस प्रेम को, उन आशाओं को, उन उम्मीदों को दिल में जगाए रखती थी। हाँ, वो आवाज़ वो शब्द हमेशा रहेंगे लेकिन उन्हें सुनते वक़्त शायद दिल थोड़ा कम प्रेम से भरा होगा।

मेरा जब रब से विश्वास उठा था फिर भी मैं रब के ऊपर बने गाने सुनता रहा और आज भी सुनता हूँ। और आज जब रब पर फिर से थोड़ा सा ही सही विश्वास हो चला है तो भी वही गाने अभी भी साथ हैं। फिर उन्ही गानों को सुनकर ये ख़याल भी आता है कि हम लोगों से इतना कैसे जुड़ जाते हैं कि उनके जाने के बाद कुछ खाली-खाली सा लगता है। मुझे ये खालीपन पसंद नहीं है, बिलकुल पसंद नहीं है। जब तक तुम थे नहीं पता था कि तुम्हारे जाने के बाद इतना याद करूँगा तुम्हें। तुम्हारे गाने सुनने की हिम्मत नहीं हो पा रही है। हम इन्सान ऐसे क्यों होते हैं? इतने खुदगर्ज़, इतने मतलबी? ऐसे ही जब तक सुशांत था मैंने कभी उसके बारे में उसके टैलेंट के बारे में इतना नहीं सोचा था लेकिन उसके चले जाने के बाद मैं महीनों तक ठीक से सो नहीं पाया था। उम्मीद है तुम जहाँ भी होगे खुश होगे। तुम अपनी आवाज़ से अमर हो और जब तक सृष्टि रहेगी तुम्हें कोई न कोई कहीं न कहीं याद किया जाता रहेगा।

हिमांशु जायसवाल